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Por que sou tão imprevisível, tão indecisa, tão complicada?.. não sei por que tenho a arte de sempre ter que complicar as coisas mais fáceis.. de ter que dificultar tudo..... de nunca saber de nada por completo........ bem, uma coisa eu sei.... que sempre que digo algo, é verdadeiro, mesmo se amanhã ou depois não for mais nada daquilo, mas sei que no momento foi real... que naquela ocasião vivi aquilo intensamente.... mesmo se mais tarde aquilo não fizer mais sentido... é até estranho ver as coisas dessa forma..... mas assim acho que vivo mais, talvez de uma forma errada.... porém vivo sem me prender com o que está para vir........ sei que nada é realmente certo, mas se naquele instante, aquilo for o que quero, está valendo...... se no amanhã não quiser mais.. tudo bem... sou assim..... mudo como a lua...... mas vivo, da minha maneira de viver... uma maneira até que incorreta.... mas se bem, que quem poderá dizer que está incorreto.... ninguém sabe qual é a maneira certa mesmo....
posted by andressa elis 12:55 AM
É... hoje passei todo o dia pensando... sim, não que eu não faça isso nos outros dias...... mas hoje pensei nas coisas que fiz, no que deixei de fazer, no que se passou, no que me fez feliz e no que me fez sofrer.... tem muitas coisas que me arrependo.... mas aí me vem aquela vela frase de consolo... “nunca se arrependa das coisas que fez, mas sim do que deixou de fazer”...... tem vezes que a considero, outras vezes não.... porém sei que não se dá para voltar atrás em certas atitudes, muito menos querer vivê-las novamente.. por mais que doa, acho que tenho que me conformar mesmo..... afinal foi a minha escolha.... isso deve haver com essas paradas de destino e coisa...... mas digo que o que é para ser, será..... não importa se já está desfeito ou terminado..... se for aquilo.... virá novamente...... no entanto ainda creio na felicidade eterna e completa.... acredito que no fim tudo se encaixa...... aí me pergunto por que tanto sofrimento e perca de tempo?!... por que não possamos ser felizes hoje, agora?!.... sim, tive alguns momentos de extrema felicidade, que nossa, se eu morresse naquele instante, eu morreria feliz.... porém os momentos se foram, como muitas outras coisas se vão......
... e lágrimas voltam a cair...............tears of the hell....
Difícil não é lutar pelo que mais se quer, e sim, desistir do que mais se ama.. Às vezes é preciso desistir.. não por não ter mais forças para lutar, mas sim, por não ter mais condições de sofrer...
posted by andressa elis 10:55 PM
Nossa..... hoje foi um dia super estranho..... me senti mal durante todo o dia.. não sei dizer o por quê, mas é que tem algumas coisas me perturbando....... coisas mal resolvidas.. ou que tomaram um rumo que não pude controlar........ coisas que perdi... que se foram assim.... se esvaeceram do nada... quando menos imaginei... não estavam mais comigo, acho até que nunca estiveram...... mas que quando me dei conta que não tinha mais... senti um vazio..... de que como certas coisas não funcionassem mais em mim.... como que essas coisas dependessem daquilo, como um dia eu dependi....... dói saber que as coisas tomaram esse caminho.. não pude evitar.. quem sou eu para evitar algo?!... sou fraca demais para isso..... sou tão insignificante às vezes, me odeio por me fazer sentir assim...... não me conformo com certos acontecimentos...... e saber que sou culpada pelos seus resultados, me faz me sentir mais inútil ainda..... me odeio também.... por tentar ir pela tentativa de estar fazendo o certo deixo para trás, quase sempre, o que mais quero.. isso por me precipitar demais, não ter calma... já errei tanto, e nunca aprendo..... um dos meus maiores problemas... é sempre estar vivendo em memórias do passado.... sei que deveria lutar para ter um presente melhor, mas isso é teoria.... oq posso fazer se não posso colocá-las em prática?!.. isso não dependeria só de mim.....
"Não tenho escolha
A não ser, aceitar o que me toma
Mesmo no silêncio que arde
Mas o sofrimento de hoje
Creio que será o que chamam, de felicidade no amanhã"
posted by andressa elis 11:26 PM
Hoje estou sentindo falta de algo, ou sentindo algo a mais... ou vai que muitas vezes me sinto assim.... mas creio que todas as vezes que sinto isto é como se nunca estivesse sentido...não sei, parece que está faltando algo, ou que algo mudou.. acho que estou é realmente sentindo falta de certas atenções... estou me sentindo um pouco que rejeitada..... isto nem é com os que me rodeiam.. no entanto estou percebendo a ausência de algo....
Deve ser carência, medo, solidão e uma certa dependência que me preocupa.... acredito que são estas coisas que estão me deixando assim...... sinto falta de proteção.. sinto aquele medo de criança.. aquele medo que só passa depois de saber que tem alguém que possa lhe proteger.... é o mesmo quando ouvíamos aquela famosa frase de nossas mães... –calma, calma, eu estou aqui..... parece até fragilidade demais, fraqueza.. se bem que até pode ser... porém acho que é receio do que está por vir... do que pode acontecer com certas atitudes tomadas, com certas palavras, com certos olhares, com certos sentimentos... enfim, pode até ser medo de crescer, de ter que criar responsabilidades, de ter que deixar ter a inocência no sorriso, de ter que esconder a apreensão dos olhos, de ter que esquecer um abraço durante a noite por um pesadelo.....bem, infelizmente temos que crescer, com algumas frustrações e temores, mas poxa, todos passam por isso.... podem até ser adultos mal resolvidos... porém estão ai, talvez nem vivendo estão, mas estão conseguindo sobreviver.....porque são raras as pessoas que conseguem viver, a maioria apenas sobrevive...... espero não estar incluída no segundo grupo, mas se estiver também, que diferença que faz?!... quem sabe eu nem vença na vida.. porém sei que a única coisa que me impedi de vencer é o medo de tentar!
posted by andressa elis 2:29 AM
Pois é...hoje realmente não estou das melhores(não estou das melhores a um bom tempo, e pior que nem eh o exterior que está me afetando, e sim eu mesma).. mas bem, estou aqui ouvindo umas musiquetas batutas que o meu amigo Leulis me passou.... poxa, em falar, irei sentir mó falta do Léo na sala de aula este ano, isso que o "conheço" desde as épocas do Machado, e só no ano passado que nos aproximamos...... e meu, isso me leva a pensar nas pessoas que passam e passaram pela minha vida.. e vejo que apenas algumas ficaram verdadeiramente....... aí me pergunto, se eu também fiquei ou apenas passei pela vida delas?!.... se bem que nem elas sabem responder.. ou melhor.. ninguém sabe... pq na minha opinião nada é para sempre, nada é extramamente veradeiro, nada é genuinamente concreto.. mas na real acho que essas coisas acabam sendo apenas detalhes.... detalhes mal concluídos e mal formados, que no fim podem até ser o problema ou quem sabe a solução?!..... mas o que sinceramente me amedronta.. é imaginar que algum dia, não sei, quem sabe, não terá mais quem passar pela minha vida.... ou não ter mais quem faça a diferença...... a diferença do viver..... mesmo com fobias..... mas que se amenizam ao saber que não estamos sós em certas aversões......
bem..... vou ficar aqui ouvindo um puta música linda dream theater - Through her eyes... e pensando nas coisas da vida.... sem tentar achar respostas.... pois isso já desisti.... como também desisti de tantas outras coisas....... mas a única coisa que sei é que cansei de perder.....
And I'd give up forever to touch you..... Cause I know that you feel me somehow......
posted by andressa elis 1:56 AM